Социологические анекдоты

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ


Новогодний опрос 

  • Когдa вы будете встречaть Новый год?

- С 31 нa 1-е - 10 %
- С 31 нa 5-е - 50 %
- С 25 нa 5-е - 20 %
- Не от меня зaвисит - 20 %

  • Кaк вы думaете, сколько процентов людей встречaют Новый год тaк же, кaк и вы?

- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

  • Пьете ли вы водку нa Новый год?

- Не понял вопросa... - 13 %
- В кaком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Кaк понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

  • Что вaм дaрят нa Новый год чaще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %
- Гaлстуки - 50 %
- Другое - 0 %

  • Что вaм обычно дaрят нa Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, a нaдо другое - 1 %


Реальный случай из практики:

Опрос  о  готовности среднего бизнеса к вступлению России в ВТО (Всемирную торговую организацию). Звонок менеджеру проекта от потенциального  респондента, которого  побеспокоили анкетой:

 - Зачем  вы  снова  прислали  нам  анкету? Мы ведь уже отправляли Вам документы в сентябре, заказным письмом. Вы всё подтвердили, и мы вступили.
- Куда вступили?
- Ну как куда, в ВТО
- Вы что-то путаете, в ВТО мы всей страной вступаем, да и то с января.
- Ааа... Ну, наверное мы во что-то другое вступили.  

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.


 • Изобрели Windows для социологов. К кнопкам "да" и "нет" добавили кнопку "затрудняюсь ответить".


• Из переписки в чате:
platonicus:
Суровые вы люди - социологи.
leonid_b:
Вы о чём, собственно?
platonicus:
Да один социолог расстрелял тут в Америке 5 человек в университете.
leonid_b:
Это у нас называется "ремонт выборки для повышения репрезентативности". Обычное дело, каждую неделю этим занимаемся, по вторникам. Не понимаю, чего они так заволновались.


• Родились у социолога близнецы. Так он одного крестил, а второго оставил в контрольной группе.


• Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
— Вы ошибаетесь. Проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.


• Реальная история: по телевизору объявляют результаты социологического опроса. Респонденты отвечали на вопрос "Что для Вас работа". Х % - это удовольствие, ХХ% - это исключительно заработок, XXX% - затруднились ответить. Комментарий диктора: справедливости ради, надо отметить, что опрос проводился по телефону, днём, в рабочее время.


• Социология - наука точная. Сколько заплатишь, столько и получишь.


• Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю социологическая служба "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире.
Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" – вечером.


• Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду.


• Мы публикуем первые результаты Всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.


• Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею.


• Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.


• Беседуют феноменолог и этнометодолог.
Ф.: Мне кажется, жена мне изменяет с лесником.
Э.: Почему ты так думаешь?
Ф.: Каждый вечер прихожу, а у меня в постели какие-то листья и сосновые иголки.
Э.: А моя жена мне изменяет с железнодорожником.
Ф.: Почему?
Э.: Каждый вечер прихожу, а у меня в постели железнодорожник.


• Реклама. "Натуральный кофе с пророческой гущей!!! Одобрено Ассоциацией социологов Украины!"


• Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"


• Попали после смерти в ад политик, бандит и рисёчер.
Мимо идет Сатана, политик говорит -
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана протягивает телефон -- звони.
Политик поговорил пять минут, возвращает трубку:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандит говорит - Дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, спрашивает - Сколько с меня?
- Десять миллионов.
Ну, тот вообще взвился, но чек тоже выписал, делать нечего.
Рисёчер говорит - Дай и мне позвонить, надо у полевиков в офисе узнать кое-чего по мелочи.
Разговаривал часов пятнадцать, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про утверждения инструментария, и даже какой кофе на кухню купили и поставили ли Линукс на новые компьютеры.
Все устали ждать, когда закончит. Он наконец закончил, спрашивает - Сколько с меня?
Дьявол - Десять долларов с мелочью, ничего, прощаю.
Политик с бандитом  - Как это так? Почему это?
А Сатана говорит - Ребята, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.


• What is the difference between Biology and Sociology? If the baby looks like father, that is biology. If he looks like neighbor, that's sociology.